na c-a venit si primåvara.

ce faci må? nu te-am mai vazut de-un an.

bine. uite p-aci. plou.

aaaaaaaaaaaaaaaaa

The female pigeon cannot lay eggs if she is alone. In order for her ovaries to function, she must be able to see another pigeon. If no other pigeon is available, her own reflection in a mirror will suffice.

l'eau de doamna brebenel

The first coin-operated machine ever designed was a holy-water dispenser that required a five-drachma piece to operate.

in Rambo (2008) descoperim cå:

- mor in total 236 de oameni
- prima persoanå este uciså la minutul 3:22
- de la minutul 3:22 si pana la sfarsit (fara generic) mor 3.04 oameni pe minut
- rambo omoarå 83 de oameni råi, avand tricoul pe el
- fårå tricou pe el, rambo omoarå 0 (zero) oameni råi
- sunt 0 (zero) scene de sex

dovada. (si fatzå de alte rambouri)

the first neon sign was saying neon. (in red)

trebuia så må trezesc la 10.
asa cå m-am trezit la 1.

wooooooooooooaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
...
...
åååh


am cåscat.

ce bine-afost

الخطة كأنها وليس التي (leapsa)

Zero

doamna brebenel va incerca intr-un fel sa raspunda la leapsha pe care a primit-o azi de la gåshcara tamtam cu shapcå. doamna brebenel a simtit ca trebuie mai intai sa faca niste lucruri intelese si de aceea a ales sa scrie tot ce scrie mai jos.


Zerovirgulåcinci

doamna brebenel a fost foarte emotionatå cu aceastå ocazie. i cos iu plovår. i sweater.


Unu

este pentru prima oara cand doamna brebenel scrie despre dumneaei la persoana a 3 a;
doamna brebenel nu a mai facut acest lucru pana acum din trei motive:

17. pentru ca i s-a parut o mare labå incå de cand a vazut-o p-aia bunicicå de la primu big brother care ar fi fåcut acelasi lucru dacå ar fi scris in loc så vorbeascå tot timpul;
63. pentru cå e ca si cum ai coase un plovår pentru un castor;
25. pentru ca i-a fost lene;

doamna brebenel face acest lucru acum din exact patru (4) si jumåtate (0.5) motive:

123. ca sa facå ceva ce n-a mai fåcut niciodatå; (si pentru ca lsd-ul e scump si greu de gasit) (tatå, dacå citesti asta, sa stii cå doamna brebenel a glumit);
43. pentru ca a implinit 50 de ani de cand i-a crescut måseaua de minte si a invatat sa nu mai ia viata asa in serios si deci nu i se mai pare o mare labå scrisul la persoana a treia;
12. pentru ca urmeazå sa scrie niste chestii care, daca ar fi fost precedate de eu, ar fi facut-o pe doamna brebenel sa-si schimbe sexu, sa-si vanda masina de cusut si sa se ducå naibii in thailanda så punå måtasea på bobinå;
14,3. pentru cå n-o så mai facå altådatå;
9. pentru cå-i este lene så facå altfel;


Doi

doamna brebenel stie de bukowski dintr-o melodie de la modest mouse

Trei

doamna brebenel n-a mai citit nimic de la vinetu (meniurile si semnele de circulatie nu se pun); pe care si p-åla l-a citit cå mama i-a zis ca daca nu citeste nu-i mai då de mancare;


Patru

doamna brebenel a fost putin speriatå la BAC; dar a fost ochei;

Spatiugol (facem ca armata americana care atunci cand trage cu tunu sau arunca ceva in aer, nu pronunta 5 la numaratoarea inversa ca cicå seamånå cu fire - da stiu, si doamnei brebenel i se pare perfect logic ca numaratoarea inverså så se termine la sase - dar stim ca ei de-abia asteaptå så gåseascå ceva, doar-doar så apese bum-butonu mai repede)

da, doamna brebenel stie prima regula a facultatii de filosofie - sa nu vorbesti niciodata de o carte pe care n-ai citit-o - dar a incalcat-o de cel putin 843 de ori, pentru ca doamna brebenel se piså pe ele de reguli;

Sase

doamnei brebenel ii place poezia la fel cum ii place spanacul

Sapte

decat sa asculte orice electro, doamna brebenel ar prefera sa dea o labå cu un bratz bionic produs de electroarges

Opt

doamna brebenel nu are nici cea mai micå idee de ce a zis chestia de mai sus, dar sperå cå s-a fåcut inteleaså treaba cu poezia


Nouå

doamna brebenel e uneori de o ipocrizie craså, pentru ca exact in acest moment asculta noze si ii place asa de mult incat ii vine sa se pupe cu cineva dar din pacate langa doamna brebenel nu este decat semnul de circulatie pe care l-a furat acum 2 saptamani dintr-o intersectie

Zece

doamna brebenel nu are nimic cu cei carora le place electro, poezia sau spanacul; decat cu cei cårora le place electro, poezia sau spanacul si care au lovit-o pe doamna brebenel cu o batå in cap

Unshpe

revenind la intrebari din leapshå, doamna brebenel ar zice cå da si cå si-ar dori foarte mult så fie asa pentru cå altfel ar trebui så coaså mai mult sau så nu mai coaså deloc, lucru care ar intrista-o pe doamna brebenel si ar låsa-o fårå un scop in viatå

Doishpe

doamna brebenel sperå ca acea cafea så fi fost bunå deoarece si-a amintit de cafeaua de la arabu de langa piata domeni. sau DIN piata domeni. sau tangent la piata domeni. si de ce dracu nu piata domeni cu doi de "ii" doamna brebenel nu stie. dar ar vrea så fie

chiar. e?

pardon. cu doi de "i"
sau cum se pronuntå. e. oricum ar fi, doamna brebenel o bagå in pizda må-sii si se concentreazå la

Treishpe

doamna brebenel nu a fost niciodatå in congo

Paishpe

doamna brebenel considera un patrat rosu dintr-o galerie de artå un patrat rosu dintr-o galerie de artå

Aproape shaishpe

cand era micå, doamnei brebenel ii plåcea så se dea in leagan, da nu foarte mult sau foarte foarte repede, pentru cå ametea


Shaishpe

doamna brebenel coase. in mod logic, doamnele brebenel cos.

Shaptishpe

doamna brebenel i-a aråtat aståzi muie unui porumbel si s-a simtit bine

Optishpe

doamna brebenel crede cå ar trebui så statzi lebede

Nouåshpe

doamna brebenel stie cå dacå nu e-n Burda, cel mai probabil nu-i adevårat

Douåzeci

doamna brebenel zice cå ce frumos se scrie douåzeci (dacå ai å, cå dacå nu ai å, atunci e douazeci si zici cå-s bani)

Douåzeci si unu

unul dintre hobbyurile doamnei brebenel este privitul pe fereastrå


Douåjdoi

este momentul in care doamna brebenel se trezeste in deshert doar c-un taburet si-un såpun si nu mai intelege nimic.

doamna brebenel va renunta la vorbitul la persoana a treia pentru ca e ca si cum ai carpi niste blugi unei morse.

nu stiu care-i regula. se då ca råceala?
ei atunci

tinem expozitiunea lu tamtam la aparate, acu na, de ce numai io?

iaaaaa så scrie si g a s h c a .

si mai mult postituleishan, tot de la shorik.
shorik a fost la sibiu.


autobuzul inspre sau dinspre ceva, in sibiu.



mutzunache




clar.

tineti-o lebede.

ptu.

e baia ocupatå

vreau så gåsesc puterea de a må ridica de pe acest scaun, ca så må duc så må spål pe cap. (doamne, cate å-uri) si nu e cå nu vreau så må duc så må spål pe cap. cå eu as vrea. e cå nu gåsesc puterea de a må ridica de pe acest scaun.

si atunci ceasul pm din dreapta sus a spus:

ridicå-te si mergi inspre clåbuc.

si eu am zis. 'ai sa-mi bag pula. da.

si m-am dus

bå, incå mai suntem multi oameni pe lumea asta.
e ok må. e bine.
bravo.

Dacå ati ales acei pantaloni din Burda ca prima pereche de pantaloni pe care sa o faceti - ma refer la cei din noiembrie, da, la cei cu dungå in fatzå - eu zic så o låsatzi baltå.

Vå veti impotmoli la cusut. Se poate chiar sa tåiati aiurea din partea din fata (la buzunar), ca apoi sa fiti nevoite sa adaugati mai mult material. Veti ajunge la cusut lateralele, ei, si atunci, nu se vor potrivi la lungime si va veti bloca de tot!

Stati calme!

Eu zic cå pentru prima pereche de pantaloni ar trebui sa alegeti unii simpli, fara buzunare si shlitz, cum ar fi unii cu fermoar lateral. Sunt ideali pentru incepatoare!

Oricand cos - adica destul de des - eu respect cu sfintenie cateva reguli:

1. Cosi pense, buzunare, pui fermoar (in fata)

2. Cusåtura lateralå, te uiti sa se imbine crestaturile de pe tipar, nu conteaza ca fata o sa fie cu 1-2cm mai lunga, si NEAPARAT trebuie cusut cu spatele pe transportator, altfel se suceste pe picior. Adica o data cosi de la betelie la tiv si o data de la tiv la betelie. pui fermoarul daca e lateral.

3. Cusåtura de la fund si fata

4. Cusåtura dintre picioare, unesti partile pantalonului.

5. gåicutze (doar dacå vrei, eu zic cå uneori dau bine)

6. Betelia

vå pupic si un weekend plåcut vå doresc

program artistic 21 februarie

free wishes!

lideri incontestabili la capitolul divertisment, americanii s-au gandit sa ducå tirul la un cu totul alt nivel. joia asta, satelitul impuscat al Dlui Tufish va putea fi vazut le-jeeer din londra cum se indreapta rånit catre (? - s-au prins si unde va cådea?) e, hai så-i zicem (zonaX minus douåterenuridefotbaldeBUM).
deci popcorn, iarbå verde, cosulet de råchitå si privit la sateliti cåzåtori. romantic.
in a very NASA kind of way.

loook! a falling satellite! i get to make 9842842712481481 wishes!

nu le folosesc eu pe toate. asa cå ia hai. ziceti care ce vreti.
le scriu pe-o foaie si le citesc in gand.
puteti sa le scrieti anonim, ca så se implineascå SI mai mult.
(da, cate vreti voi)

free wishes!

aveti timp pana joi.

update:

aveti timp pana joi la 6 31 pm ora londrei.
deci 2:31 pm ora Boliviei.

ps: pana joi la 6 31 pm ora londrei (deci 8:31 am ora Zimbabwe), toate posturile noi sunt mai jos;

LAST UPDATE:

6 31 ora londrei. sus. zambilici.

i say shit god daaaaemn

i m a maaan, i m a maaaaan

mi se intampla d-astea cand fac dush.
si sunt sigur ca nu sunt singurul. (sau singur ca nu sunt sigurul)

se taie curentu, se strica centrala cand am tot samponu din lume in cap, e cutremur, suna telefonul, a venit pizza, am uitat cheia in uså pe dinauntru.
d-astea.

dar nu mi se mai intamplase sa-mi sarå robinetu de la apå calda si sa ma loveasca in gat, urmat apoi de jetu de apa fierbinte ca doamnele de la opnouåopnouå.

dar bine ca sunt eu zvelt. am sarit din cada ca un greier pe fazå si m-am uitat putin la acel dush complet retardat. la acel nedush. parcå era o fatzå care scotea limba pe ochi. si apoi am alunecat.

dar bine ca sunt eu zvelt. m-am tinut de calorifer. m-am uscat rapid, am iesit

am intrat la loc
mi-am pus niste haine, am iesit, am oprit centrala, m-am intors, m-am prins ca trebuie insurubata o chestiutzå in robinet mai intai (n-am gasit surubelnitza capcruce asa ca am folosit un cutit); am pus robinetu la loc si am dat iar drumul la incalzire.
ieri am invatat sa repar si centrala.

m-am simtit asa de... nushtu... bårbat.




tiu-tiu-poing-ping-paaaaang!
ma-tri-mo-niaaaaaa-aaa-aaa-aaa-leeeeeeee

salut.
må cheamå marcel si in tine sper sa gasesc idealul.

pe tine mi-ar plåcea så te cheme adela, pentru cå-mi place foarte mult cum sunå marcel si adela. marcel si adela. marcel si adela. te poate chema si ioana, pentru ca-mi place foarte mult cum sunå si andrei si ioana. andrei si ioana. dar cum pe mine må cheamå marcel si nu andrei, mi-ar plåcea mai mult så te cheme adela decat ioana. dar imi place si ioana. sau suzana.

vreau sa stii sa dai cu matura. nu vei da cu matura niciodata - asta iti promit eu - pentru ca iti voi cumpara cel mai tare aspirator - jur - dar vreau doar sa stii. la fel ca si tatal meu, am zis intotdeauna ca daca poti s-alergi, atunci inseamna ca poti sa si mergi foarte bine.

mi-ar placea sa gatesti si sa ma astepti cu masa gata, nu numai pentru ca mi-e foame atunci cand vin de la lucru, ci pentru ca de fiecare data cand stam pe canapea si ne uitam la filme, så zicem uite! si ei fac la fel ca noi.
si så ne pupåm.

fii adela mea!

tu-dup-ti-dap-piu-tam-tam-tiiing!!!




ah da!
mi-am amintit de cand am schimbat primul meu bec. am uitat sa dau lumina pe off si becu s-a aprins brusc, m-am speriat si am cazut de pe scaun.

in New York City there are more Irish than in Dublin, more Italians than in Rome and more Jews than in Tel Aviv.


and no, cats cannot survive on a vegetarian diet. annually, they consume nearly 28 times their own weight in food and the same amount again in liquids.

post it post it

post-ituleishån of då neishån continua cu shorik.


in autobuzul 205.



la secr... duh!




in statia de autobuz din victoriei.

post-ituleishån of då neishån incepe cu luizones.
la xerox-ul din facultatea de drept. la avizierul cu anunturi cul.

silver and orange are the only words that don't rhyme with any other word in english

am invatat ceva azi

dacå o så vanati vreodatå ursi polari cu eschimosii, iatå ce veti face:

veti folosi muståti de focå. se pare ca muståtile de focå sunt foarte rezistente si foarte ascutite; aceste muståti vor fi insirate pe un båt, iar båtul bagat intr-o gråmåjoarå de carne.
se vor face mai multe si vor fi aruncate pe unde se plimbå ursu;
ursul le va manca pe toate si, cel mai probabil, va pleca mai departe; (asta dacå nu mai are nicio treabå pe-acolo)

apoi, ursul trebuie urmarit vreo såptåmanå (depinde de cate capcane cu muståti de focå a mancat), dupå care va muri, pentru ca muståtile de focå s-au desirat in stomacu lui si au facut cam ce-au vrut ele pe-acolo.

harcea-parcea.

e, poftim! acum stiti.
cå nu stii niciodatå ce-ti aduce viata.

bine må alexei

alex descoperå
ah ce-mi palc*
*plac

2:19 am

ahmed.
(continutul dintre aceste paranteze a fost mutat dintre aceste paranteze de cåtre autorul såu)
ptiu! iar ni s-a futut centrala.

zdrobind dovleci

pfaaaaa!
uaaaaaaaaa!!!
a fost. ne-am cålcat in picioare, ne-am båtut pentru apå.
concert mai prietenos ca altele, dar a fost.
perfect.
au cantat 2 ore juma.

Disarm.

dupå tarantula, telefonescu n-a mai vazut multe. dar si-a revenit in cele din urma. e un invingator.

sony ericsson rulz.

:D se spalå cu Dolgate

imi amintesc

reclamele pentru astea de pe cartoon network. aaah



da. parcå-mi retråiesc copilåria in fiecare dimineata. (ma rog, fara partea cu mancat varu de pe pereti)

infiintam rubrica

post-ituleishån of då neishån








cine vrea, chiar vå rog.
post-it, marker, ce vreti voi, pozå, la båiatu pe mail.
iar o punem de-un albumash

erau mai multe, da' tre så le fac din nou ca mi-am formatat cardu' ca bou'

The oyster begins life as a male, then becomes a female, then changes back to being a male, then back to being a female. It may go back and forth many times.

iusful

La JWT Londra, toate sålile de conferinte au usi cu vizor.
mi-am dat seama ca e si folositor atunci cand azi am intrat furtunos peste niste baieti

"bitch don't steal my chaa... aaaa... sorry."


si-am fugit.

Iuliana din Tg Mures isi face pozå cu Doamna Brebenel. (si free romanian words)

pe scrolluri, fiti gata, start

FREE ROMANIAN WORDS = dati cuvant in engleza, eu va dau cuvantul in romana; vi-l si scriu pe un post-it, ca så aveti amintire; invatati si voi ceva nou;


Doamna Brebenel in Leicester Square.



Ajunsi acolo, realizåm cå exact azi era premiera BA-BAAAAM!!! RAMBO mancatzash - unde era asteptat si el, stalone, omul. Aveau o mini jungla instalata acolo, cu tobe, flacari, nebunii si badigarzi.



Cativa dintre fani. (si doamna brebenel)





un adevarat fan Rambo:

"Oy! I've got a word! What's SEX in romanian?!"
"Well... that's quite international, isn't it?"
"yea... i guess... Well... How's London, then?"
"Londra."
"A... cool. A! How's Rambo in Romanian?"
"... rambo."






niste fani infocati si doamna brebenel.



love. clasic. si-a amintit si de dragostea din tei.



FREE BURMA, FREE BURMA and FREE ROMANIAN WORDS



aaaaaww




Star wars, peace, hello, ambiguous, oyster si tot asa.
Si da må. L-am våzut si pe Silvestår. Am fluturat eu energic Free Romanian Words, pe langa tone de poze cu Rocky si Demolition Man, da' degeaba. Nu ne asezaseråm bine.
Ne-am asezat langa aia de urlau "free burma now". am crezut ca p-åia o så-i bage in seama mai mult. exact p-åia i-a evitat. (dar a zis de ei la microfon)

Silvestååår, måååå!...

mai poate.