parantantani

2 ani si 2 zile.
o viatå de sugar.
(dati click, o så facå tugududum pcshhhh)




distinsii domni din Sakakah nu ne-au putut fi alåturi in aceastå zi specialå, dar se bucurå cå asa este.

the cat empire

si acum 3 ani si acum, m-au rupt.

concertul sold out, era lumea si-n aeru din urechile båietilor de la pupitru de sunet. dar ne-am targuit pe-afar, am dat din coate si-am intrat.

erau douå zone. cea de 19+ si cea de 19-.
cea de 19+ avea bar iar cealaltå avea tot in fata scenei. nu te puteai duce cu paharul in fata scenei. asa cå am båut repede si ne-am strecurat. cat de in fatå am putut, pana au inceput så se uite urat la noi cå ii dådeam de pe locurile lor bune sau ne asezam in fata lor.

incepe concertul. uaaaaaa. nu mai suna nimic ca pe cd - pe principiul cå d-aia ai cd - si d-aia ai venit aici. bå sunt oameni pe care ii bucurå må så cante. cum se alimenteazå reciproc si improvizeazå tot felu de chestii doar de fun. si se observa.

mai putin pe un cerc de o razå de 3 m in jurul meu.

må uit in stanga, un båiat filma. am observat cå filma cand m-a rugat politicos så incerc så nu-i mai fut cate una peste cap cand imi aduc mainile de sus, pentru cå il mishc. eu am incercat så-l protejez da' nu m-oi sherpui acu dupå fiecare melodie ca pe tv klumea din Sakakah.


da tu ce faci må?
(like) filmez concertul.
ESTI la concert. vrei så te bucuri tu dup-aia in sufragerie?
da, (like) il pun pe (like) youtube pentru (like) viewuri.
påi si din fatå te-ai gandit si tu så-l filmezi? n-ai zoom?
(like) sunetu e mai bun. (like) duh

må uit våd cå n-are bråtarå de bar.

tu nu bei?
nu (like) am (like) 18 ani.
pff. filmeazå må.

calc pe ceva. ridic, un fular. presupun cå e al celor din dreapta: el si ea, fårå bråtåri de bar.

e al tåu?
da mersi.

el o tine pe ea - sau doar se bucurå cå existå langå el pentru cå isi poate odihni mana pe ea si dacå ar fi avut o cafea, i-ar fi asezat-o probabil pe cap si ea ar fi fost ok cu asta, pentru cå nu s-ar fi miscat destul så arate cå nu-i ok cu asta. cum de naiba a cåzut fularu åla de pe ea? il avea deja pe jos? a venit cu el impingandu-l cu piciorul?

dati må alcool la copii.

asa cå m-am dus titirez mai central la gålågie si impingårealå. si ce mi s-a intamplat de atunci incolo, nu poate fi decat ascultat.

un zambet pentru spanac.

cuvantul pulå va fi cat orez intr-un castron pe care nici cel mai mare borcan de Uncle Ben's nu-l poate acoperi cu påtura sa de savoare. incepe cu

pårerea mea despre webcamsex (nu åla care se plåteste): si-a fåcut treaba la vremea lui, era mai bine decat altceva (adicå nimic).

dar, de fapt, dincolo de situatia invåluitå in romantism si km intregi de sentimente care urlå cu foc din fiecare nanometru "i wanna", nu este decat o labå. la propriu.

oricat de bucatå-de-bucatå ar fi persoana de la capåtul celålalt, trebuie nitzicå imaginatie porno (pepene rosu incålzit la microunde = pizdå) si vointå ca så treci peste faptul cå, orice forme ti s-ar desfåsura acolo, este doar o fereastrå de skype.


cam asa ar fi aråtat.

ei. si ca så intelegeti de ce am vb despre webcam sex, practic despre labå, panå acuma. pentru cå

zerovirgulåcinci. am zis cå o s-o evit in viitor.
unu. nu o så mai vorbesc in continuare desprea ea. (despre labå)
doi. pentru cå trebuia så gåsesc cumva un intro la faptul cå

pe webcam, am incercat så aråt o fatzå prietenoaså, evitand vechile obiceiuri. si cum am reactionat din impuls la prima marlånie de pitesti care mi-a trecut prin cap (asta e, asta sunt, e la mine-n spiralå), am sårit in spatele laptopului.

bine intentionat,

am scos pula, am luat cel mai apropiat instrument de scris si am desenat un smiley face pe capul pulii pe care l-am coborat apoi elegant, ca pe un spålåtor de geamuri care stie ce face, in dreptul webcamului.

ne-am bucurat si apoi mi-a cåzut realitatea-n cap ca bombele-n bosnia-hertzegovina.

teoretic cu ceva tot am gandit eu, dar nu cu vrunu dintre capete.

markeru era permanent. intr-o secundå am våzut totul. cum o så råman cu un smiley (invers) pe capul pulii forevah and evah si cum de fiecare datå cand o så må pish, pula o så se uite la mine si o voce in cap o så-mi spunå "da, zambesc". cum mi-ar ura el in fiecare zi, de acolo din chiloti, have a nice day.

si as avea replici d-alea misto de agåtzat gen, "hey, tell me, where's the last place you'd expect to see a smiley face?"

cå spirtu sterge markeru, iar eu cu spirt pe capu pulii nu må dau.

30 de secunde mi-am luat så må obisnuiesc cu gandul cå da, imi va zambi pula o vreme de-acum incolo si apoi am inceput så caut solutii.

am inceput, ca orice om normal, in baie unde am trudit cu apå si såpun, dar meticulos ca un genist.
e mai bine acum.

un zambet pentru tzipari.
cu pula. håhåhåhåhåhåhå

ps: sugeti pula tziparilor

imi pace

ce concert frumos.
de obicei multimea din toronto e durå. stau toti ca niste bosorogi si se uita la scena aia ca la tablou. hai så ne uitåm pe youtube si så ståm in picioare. bå n-ar misca unu cå zici cå ii taie membrele un laser din anul 2478.

ei, nu si azi. nu cu hipiotzii. se urla "fuck youuuuu! i love youuuu" "fuck youuuuuuuuuu tooooo i love you toooooo".

ca-pe-ace



si

"the worst thing that could possibly happen to anybody," she said, "would be to not be used for anything by anybody."

- the sirens of titan

24 ca serialu si ca ziua de lungå

new york. ajung in aeroport. må holbez la banda aia de bagaje pana råmane goalå de tot si se holbeazå inapoi la mine de parcå "acu må futi sau ce facem?". bagaju meu nici nu plecase din toronto.

ok. må urc in taxi, fuck it. ajung in brooklyn. iesim, ne facem cåcat.
a doua zi må sunå ca a ajuns si bagajul meu.
så mi-l trimitå pe madison avenue atunci.

mi-au ciordit parfumu, o curea si plasa in care-mi tineam shlapii. probabil ca så punå parfumul si cureaua si så plece. eh, nu-i bai, dau cu l'eau de feromone.

party din nou. la 12 yeee. o gråmadå de lume cu zi de nastere ba in ziua aia, ba cu o zi inainte ba una dupå, da ce mai conteazå, cå, odat' asezati la masa rotundå a paharului cu totii suntem egali.

din grupul nostru se agåtza cu hei, e si ziua lui, hai så fim o gashcå så fim fericiti.

ce mi s-a intamplat de 5 ori. 4 tipe si un tip, de fiecare datå la fel, de parcå era ziua (de nastere a) cartitzei.

eu: "la multi ani"

ea/ea/ea/ea/el: "mersi"

de-al meu: "heei e si ziua lui/o så fie si ziua lui/a fost si ziua lui hai så fim o"

ea/ea/ea/ea/el: "mm... scorpion?" (måsurandu-må)

eu: "dda?"

ea/ea/ea/ea/el: "hmmm" (cu un zambet dubios)

si se scufundå in multimea lor de prieteni.
påi, multumesc de uråri.

e ciudat så råspund cu 24 la intrebarea cati ani ai, dupå ce un an am zis 23. e ca atunci cand eram scolar si veneam dupå revelion la scoala si cand scriam data in coltul dreapta-sus, prima såptåmana mereu imi venea sa scriu anul din care tocmai iesisem.

simte-må-n pizda må-tii

robinet cu senzori, såpun cu senzori. tehnologie. m-am simtit ca-n japonia.

am vrut så må spål pe maini, bag mana sub robinet, nimic. ma duc la alt robinet, nimic.
senzorul nu må sesiza. evident, primul lucru la care m-am gandit a fost cå poate pot trece prin pereti, ca o fantomå. am atins faiantza. era rece, finå si unsuoarå. dacå as fi fost bibelou mi s-ar fi sculat pula. dar nu sunt. nici måcar fantomå nu sunt.

deci merit apa acelei chiuvete high tech.

mai trec mana odat'. nada de nada. ii aråt muie senzorului. nimic. acu' l-am si supårat, må gandesc.

am incercat la såpun. fleoshc.
såpunul mai darnic ca apa iar senzorii lui au strigat carneeee si si-a dat drumu. acel smecleu de face toti microbii så moarå dupå el.
dar stai ca nu functioneazå apa. m-am murdårit de såpun.
nu mai vreau senzori. vreau sistem antifurt cu robinet, usi cu robinet, luminå cu robinet.
si chiuvetå cu robinet. dar deh, e gripa, umblå alene si dacå pui mana murdarå pe robinet, te speli, apoi te murdåresti la loc cand stingi apa. face sens. plus cå am våzut anunturi prin companie si prin metrou: evitati pupatul, datu' noroc si imbråtisatul. (fututu'i ok, cå-i de la Dumnezeu)

mai intrå cineva in baie. eu tot acolo, facandu-i cåditzå såpunului de parcå asteptam så vinå vreun shoim si så mi-l soarbå pe tot din palmå.

åla nu putea så se pise. ii venea greu. era mutarea mea si eu ezitam.
vezicii sale nu-i plåcea acest lucru.

isi drege vocea, se uitå peste umår la mine si må intrebå "you alright my friend?"

m-am gandit ca dacå tot il fac så-si punå intrebåri måcar så-i dau si ceva de povestit si så må duc så må spål cu apa dintr-un veceu si apoi så trec speriat pe langå el si så-i spun "ei sunt in apa de la robinet" si så fug repede urland.

da' mi-am luat un servetzel si am plecat. apa Shervetzel.

de ce?
pentru cå intr-o zi, tot tipu' åsta a chemat liftul si coboram noi in el. s-au deschis usile si ne-a våzut pe toti 3 asa, pe vine.

nimeni nu l-a invinuit cå a intrebat de ce.
si i-am zis cå in caz cå se rupe coarda liftului si ne ducem in jos, så fim pregåtiti så sårim inainte de impact. a coborat la etajul urmåtor.

n-are treabå poza cu metempsihoza

tati tati mai vrem cereale d-alea bune.

vå aduce tata acum.

nu vrei sa mananci ceva inainte så pleci soriciubirea mea?

nu branzica mea obraznicå, må intorc imediat.

då-mi putin botic in botic, så-mi aråti cå må iubesti.

uite, na.







colegåmea de caså a cumpårat asearå vreo 4 curse d-astea de soricei, cå a våzut ea unu prin bucåtårie, fåcea scufundåri intr-o cutie de cereale.

må trezesc chiaun de dimineatå, må duc så må pish. aud chitzchitz. bå ce pula mea. må uit unde pusesem cursa, il våd p-åsta micu, pishat pe el de fricå. pff... ce må fac io cu tine må pråpåditule. sper cå nu esti Mizilic. i-am dat putin dintr-un poptart, n-avea chef så månance.

apoi m-am uitat så våd din ce e lichidu åla din curså fåcut si am cåutat substantele pe google så våd dacå existå så torn ceva si så o facå mai putin lipicioaså. n-am gåsit nimic.

asa cå l-am luat si l-am låsat undeva in grådinå.

afarå e soare, destul de plåcut, ninge cu frunze. o så fie ultimul weekend cu temperaturi peste 10 grade ziua. nu e cald, dar e mai cald decat ultima datå cand imi amintesc cå mi-a fost frig.

taa daaa

uaaa
cred cå ce mi-am cumpårat audio original ultima oarå a fost metallica garage inc. si eram clasa a 9 a.

evident, habar nu am cum så folosesc itunes storeul. e un mister. mi-am fåcut cont toate alea si må aruncå intr-o mizerie de librårie cu doar aplicatii de iphone.

- talk about those absent as if they were listening in;
- try not to give advice you can't follow;
- drunkenness is cowardice, sobriety is loneliness;
- people don't want to be greedy, they want to be happy; but they're often too greedy to notice;
- unlocking life's mysteries is the responsibility of dissatisfied people;

(phrazes for the young, in cårticicå)

a apåruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut

ah.

azi, am terminat si io cartea pe care am inceput-o acum un an jumate. evident am luat-o de la capåt si gata fata. mda, intr-un an jumate nu am citit decat subtitråri in spaniolå sau semne care så-mi spunå ce så nu fac.

azi, am mancat spanac. (din gresealå, era o plåcintå greceascå si am luat-o orbeste; what happened next, it wasn't pretty)

azi incepe vonnegut.

azi, a iesit albumu åsta.

azi må voi duce så cumpår albumu åsta si nu-l voi downloada ilegal.


pentru cå uneori se face timpul så ne intoarcem la a merge mai departe.

påi ce pula mea.

the wages of sin is death but so is the salary of virtue and at least the Evil get to go home early on Fridays.

-discworld

the wizard of gåoz

må hai cå a fost ok asearå. tot torontoul un bal mascat. in cafenele ii vedeai pe captain america, o vråjitoare, un politist si batman la o cafea.

m-am dus zgribulit pana la liquor store så iau vodkå si am trecut prin cartierashe d-alea de case. eee, toti oamenii cu dovleci la uså, scheleti, panze de paianjen. parinti cu gasca de 8-9 copilashi dupå ei care se duceau la trick or treat. ca-n filme.

si apoi la chef.

m-am gandit io ca dacå m-as costuma in vampir ar fi cam la prima mana, gen romania - vampir ee - asa cå planul initial era så må costumez intr-o pizdå vampir de pe la 1930. vaudeville style. (e pula, vå dati seama, doar cåutam un motiv så må imbrac in rochie)

rochie nu mi-am gåsit, cå imi cam veneau minijup, nici tip vaudeville n-am gåsit, iar dupå vreo 20 de minute de cåutat m-am plictist si mi-am luat 5 minute så fumez o tigarå si så må bucur cå nu sunt femeie. altfel cred cå mi-as fi petrecut viata cåutandu-mi haine. asa cå pot så-mi bag pula intre picioare si så zic cu mana pe inimå, women, i feel y'all.

oricum. mi-am pus capu de cal si am ars-o la galop.

la chef mam'mamååå. numai politisti, pompieri si vampiri nu erau.
impreunå cu Inspectorul Bufnitzå si Varcolacul cu doo-rag, incercam så ne dåm seama de costumele celor din jur.

si o vedem pe una, imbråcatå toatå in roz, fatza acoperitå, numai ochii i se vedeau si avea un adidas nike pe cap. artå frate. si merg la ea.

"whoaa that's cool. are you making a statement against the american oppression on the arab society, protesting against the way they just step on the dignity and traditions of your culture, acting like a superior race and treating you people like insects?"

"aa no. i'm actually a chewing gum stuck to a shoe."
('ratzai'reacu de abstractionistii pulii.)

"oh."

m-am dus si mi-am mai pus o vodkutzå si hop, alt costum tare.
må duc hotårat, fårå interpretåri de data asta, totu' pe fatzå:

"moaaaamåååå ce tare nu-mi vine så cred cå te-ai costumat intr-o perie de veceu!!!"

"åå nu? sunt o seringå, vaccinul H1N1."

"pff... si... tu... ce muzicå asculti?"

mi-am pus calu pe cap, m-am dus så dansez epileptic si am decis så nu mai vorbesc decat intrebat.

partea de SS (stand and smile) apunea incet dar sigur si ajungeam usor la partea mea preferatå. desfraul. atunci cand vaporii de alcool deja se cuibåriserå in capetele tuturor, smalltalkul, odatå rege, "where do you come from" se transformase ca cenusareasa in "where do you cum from".
the king is dead, long live the king.

una dintre colegele mele e lesbianå - veritabilå, nu doar curioaså - si era cu prietena ei pe-acolo. scissoring - detalii si amånunte - check.
apoi a venit grupul de gay, evident cei mai energici de pe-acolo. unu imbråcat in omul albastru mi-a zis cå-mi då cocainå dacå ii aråt pula.
si eu i-am zis ehe prietene, unu' mi-a zis cå-si trece iahtu pe numele meu dacå må duc cu el asa cå må pish pe cocaina ta.
don't blow yellow snow.

la ora 2 s-a fåcut ora 1 si vå dati seama ce bucurie. ca-n excursiile la busteni.
apoi åstia incepuserå så se stingå, ba så se ducå pe la afteruri (unde, vå reamintesc, it sucks, it's full of junkies you wouldn't like it in there)

oricum. toate bune si frumoase. am fost si cal.
si må trezesc eu azi, må duc så må pish si observ ceva ciudat. cand trec pe langå bec.
care nu are senzori, e un bec mic care sta infipt in priza ca så nu-ti rupi gatu noaptea pana la intrerupåtor. el, becul, de obicei o arde aprins. azi era stins.
daaar

vå las cu nitzel paranormal de calitate din baia doamnei brebenel.



ce mai urmeazå, så indoi linguri cu mintea.

pace, calciu si odihnå.