24 ca serialu si ca ziua de lungå

new york. ajung in aeroport. må holbez la banda aia de bagaje pana råmane goalå de tot si se holbeazå inapoi la mine de parcå "acu må futi sau ce facem?". bagaju meu nici nu plecase din toronto.

ok. må urc in taxi, fuck it. ajung in brooklyn. iesim, ne facem cåcat.
a doua zi må sunå ca a ajuns si bagajul meu.
så mi-l trimitå pe madison avenue atunci.

mi-au ciordit parfumu, o curea si plasa in care-mi tineam shlapii. probabil ca så punå parfumul si cureaua si så plece. eh, nu-i bai, dau cu l'eau de feromone.

party din nou. la 12 yeee. o gråmadå de lume cu zi de nastere ba in ziua aia, ba cu o zi inainte ba una dupå, da ce mai conteazå, cå, odat' asezati la masa rotundå a paharului cu totii suntem egali.

din grupul nostru se agåtza cu hei, e si ziua lui, hai så fim o gashcå så fim fericiti.

ce mi s-a intamplat de 5 ori. 4 tipe si un tip, de fiecare datå la fel, de parcå era ziua (de nastere a) cartitzei.

eu: "la multi ani"

ea/ea/ea/ea/el: "mersi"

de-al meu: "heei e si ziua lui/o så fie si ziua lui/a fost si ziua lui hai så fim o"

ea/ea/ea/ea/el: "mm... scorpion?" (måsurandu-må)

eu: "dda?"

ea/ea/ea/ea/el: "hmmm" (cu un zambet dubios)

si se scufundå in multimea lor de prieteni.
påi, multumesc de uråri.

e ciudat så råspund cu 24 la intrebarea cati ani ai, dupå ce un an am zis 23. e ca atunci cand eram scolar si veneam dupå revelion la scoala si cand scriam data in coltul dreapta-sus, prima såptåmana mereu imi venea sa scriu anul din care tocmai iesisem.

simte-må-n pizda må-tii

robinet cu senzori, såpun cu senzori. tehnologie. m-am simtit ca-n japonia.

am vrut så må spål pe maini, bag mana sub robinet, nimic. ma duc la alt robinet, nimic.
senzorul nu må sesiza. evident, primul lucru la care m-am gandit a fost cå poate pot trece prin pereti, ca o fantomå. am atins faiantza. era rece, finå si unsuoarå. dacå as fi fost bibelou mi s-ar fi sculat pula. dar nu sunt. nici måcar fantomå nu sunt.

deci merit apa acelei chiuvete high tech.

mai trec mana odat'. nada de nada. ii aråt muie senzorului. nimic. acu' l-am si supårat, må gandesc.

am incercat la såpun. fleoshc.
såpunul mai darnic ca apa iar senzorii lui au strigat carneeee si si-a dat drumu. acel smecleu de face toti microbii så moarå dupå el.
dar stai ca nu functioneazå apa. m-am murdårit de såpun.
nu mai vreau senzori. vreau sistem antifurt cu robinet, usi cu robinet, luminå cu robinet.
si chiuvetå cu robinet. dar deh, e gripa, umblå alene si dacå pui mana murdarå pe robinet, te speli, apoi te murdåresti la loc cand stingi apa. face sens. plus cå am våzut anunturi prin companie si prin metrou: evitati pupatul, datu' noroc si imbråtisatul. (fututu'i ok, cå-i de la Dumnezeu)

mai intrå cineva in baie. eu tot acolo, facandu-i cåditzå såpunului de parcå asteptam så vinå vreun shoim si så mi-l soarbå pe tot din palmå.

åla nu putea så se pise. ii venea greu. era mutarea mea si eu ezitam.
vezicii sale nu-i plåcea acest lucru.

isi drege vocea, se uitå peste umår la mine si må intrebå "you alright my friend?"

m-am gandit ca dacå tot il fac så-si punå intrebåri måcar så-i dau si ceva de povestit si så må duc så må spål cu apa dintr-un veceu si apoi så trec speriat pe langå el si så-i spun "ei sunt in apa de la robinet" si så fug repede urland.

da' mi-am luat un servetzel si am plecat. apa Shervetzel.

de ce?
pentru cå intr-o zi, tot tipu' åsta a chemat liftul si coboram noi in el. s-au deschis usile si ne-a våzut pe toti 3 asa, pe vine.

nimeni nu l-a invinuit cå a intrebat de ce.
si i-am zis cå in caz cå se rupe coarda liftului si ne ducem in jos, så fim pregåtiti så sårim inainte de impact. a coborat la etajul urmåtor.

n-are treabå poza cu metempsihoza

tati tati mai vrem cereale d-alea bune.

vå aduce tata acum.

nu vrei sa mananci ceva inainte så pleci soriciubirea mea?

nu branzica mea obraznicå, må intorc imediat.

då-mi putin botic in botic, så-mi aråti cå må iubesti.

uite, na.







colegåmea de caså a cumpårat asearå vreo 4 curse d-astea de soricei, cå a våzut ea unu prin bucåtårie, fåcea scufundåri intr-o cutie de cereale.

må trezesc chiaun de dimineatå, må duc så må pish. aud chitzchitz. bå ce pula mea. må uit unde pusesem cursa, il våd p-åsta micu, pishat pe el de fricå. pff... ce må fac io cu tine må pråpåditule. sper cå nu esti Mizilic. i-am dat putin dintr-un poptart, n-avea chef så månance.

apoi m-am uitat så våd din ce e lichidu åla din curså fåcut si am cåutat substantele pe google så våd dacå existå så torn ceva si så o facå mai putin lipicioaså. n-am gåsit nimic.

asa cå l-am luat si l-am låsat undeva in grådinå.

afarå e soare, destul de plåcut, ninge cu frunze. o så fie ultimul weekend cu temperaturi peste 10 grade ziua. nu e cald, dar e mai cald decat ultima datå cand imi amintesc cå mi-a fost frig.

taa daaa

uaaa
cred cå ce mi-am cumpårat audio original ultima oarå a fost metallica garage inc. si eram clasa a 9 a.

evident, habar nu am cum så folosesc itunes storeul. e un mister. mi-am fåcut cont toate alea si må aruncå intr-o mizerie de librårie cu doar aplicatii de iphone.

- talk about those absent as if they were listening in;
- try not to give advice you can't follow;
- drunkenness is cowardice, sobriety is loneliness;
- people don't want to be greedy, they want to be happy; but they're often too greedy to notice;
- unlocking life's mysteries is the responsibility of dissatisfied people;

(phrazes for the young, in cårticicå)

a apåruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut

ah.

azi, am terminat si io cartea pe care am inceput-o acum un an jumate. evident am luat-o de la capåt si gata fata. mda, intr-un an jumate nu am citit decat subtitråri in spaniolå sau semne care så-mi spunå ce så nu fac.

azi, am mancat spanac. (din gresealå, era o plåcintå greceascå si am luat-o orbeste; what happened next, it wasn't pretty)

azi incepe vonnegut.

azi, a iesit albumu åsta.

azi må voi duce så cumpår albumu åsta si nu-l voi downloada ilegal.


pentru cå uneori se face timpul så ne intoarcem la a merge mai departe.

påi ce pula mea.

the wages of sin is death but so is the salary of virtue and at least the Evil get to go home early on Fridays.

-discworld

the wizard of gåoz

må hai cå a fost ok asearå. tot torontoul un bal mascat. in cafenele ii vedeai pe captain america, o vråjitoare, un politist si batman la o cafea.

m-am dus zgribulit pana la liquor store så iau vodkå si am trecut prin cartierashe d-alea de case. eee, toti oamenii cu dovleci la uså, scheleti, panze de paianjen. parinti cu gasca de 8-9 copilashi dupå ei care se duceau la trick or treat. ca-n filme.

si apoi la chef.

m-am gandit io ca dacå m-as costuma in vampir ar fi cam la prima mana, gen romania - vampir ee - asa cå planul initial era så må costumez intr-o pizdå vampir de pe la 1930. vaudeville style. (e pula, vå dati seama, doar cåutam un motiv så må imbrac in rochie)

rochie nu mi-am gåsit, cå imi cam veneau minijup, nici tip vaudeville n-am gåsit, iar dupå vreo 20 de minute de cåutat m-am plictist si mi-am luat 5 minute så fumez o tigarå si så må bucur cå nu sunt femeie. altfel cred cå mi-as fi petrecut viata cåutandu-mi haine. asa cå pot så-mi bag pula intre picioare si så zic cu mana pe inimå, women, i feel y'all.

oricum. mi-am pus capu de cal si am ars-o la galop.

la chef mam'mamååå. numai politisti, pompieri si vampiri nu erau.
impreunå cu Inspectorul Bufnitzå si Varcolacul cu doo-rag, incercam så ne dåm seama de costumele celor din jur.

si o vedem pe una, imbråcatå toatå in roz, fatza acoperitå, numai ochii i se vedeau si avea un adidas nike pe cap. artå frate. si merg la ea.

"whoaa that's cool. are you making a statement against the american oppression on the arab society, protesting against the way they just step on the dignity and traditions of your culture, acting like a superior race and treating you people like insects?"

"aa no. i'm actually a chewing gum stuck to a shoe."
('ratzai'reacu de abstractionistii pulii.)

"oh."

m-am dus si mi-am mai pus o vodkutzå si hop, alt costum tare.
må duc hotårat, fårå interpretåri de data asta, totu' pe fatzå:

"moaaaamåååå ce tare nu-mi vine så cred cå te-ai costumat intr-o perie de veceu!!!"

"åå nu? sunt o seringå, vaccinul H1N1."

"pff... si... tu... ce muzicå asculti?"

mi-am pus calu pe cap, m-am dus så dansez epileptic si am decis så nu mai vorbesc decat intrebat.

partea de SS (stand and smile) apunea incet dar sigur si ajungeam usor la partea mea preferatå. desfraul. atunci cand vaporii de alcool deja se cuibåriserå in capetele tuturor, smalltalkul, odatå rege, "where do you come from" se transformase ca cenusareasa in "where do you cum from".
the king is dead, long live the king.

una dintre colegele mele e lesbianå - veritabilå, nu doar curioaså - si era cu prietena ei pe-acolo. scissoring - detalii si amånunte - check.
apoi a venit grupul de gay, evident cei mai energici de pe-acolo. unu imbråcat in omul albastru mi-a zis cå-mi då cocainå dacå ii aråt pula.
si eu i-am zis ehe prietene, unu' mi-a zis cå-si trece iahtu pe numele meu dacå må duc cu el asa cå må pish pe cocaina ta.
don't blow yellow snow.

la ora 2 s-a fåcut ora 1 si vå dati seama ce bucurie. ca-n excursiile la busteni.
apoi åstia incepuserå så se stingå, ba så se ducå pe la afteruri (unde, vå reamintesc, it sucks, it's full of junkies you wouldn't like it in there)

oricum. toate bune si frumoase. am fost si cal.
si må trezesc eu azi, må duc så må pish si observ ceva ciudat. cand trec pe langå bec.
care nu are senzori, e un bec mic care sta infipt in priza ca så nu-ti rupi gatu noaptea pana la intrerupåtor. el, becul, de obicei o arde aprins. azi era stins.
daaar

vå las cu nitzel paranormal de calitate din baia doamnei brebenel.



ce mai urmeazå, så indoi linguri cu mintea.

pace, calciu si odihnå.

iiihaaahaaalloween

yep, that's me.

protejbananå

won't spin.

nu fiecare zi este bunå. nu fiecare om este bun. la fel cum nici tot ceea ce facem este bine.

dar exista ceva bun in fiecare zi, om sau lucru pe care il facem.
si de-acolo, mai departe.

asta asa, de noaptå bune.

wooohooooo

70$

mihnea casnic

pentru cå este duminicå searå, m-am dus cumintel la spålat rufe. avem masina si uscåtorul in pivnitå, si in rest o gråmadå de cutii si o colectie de chestii råmase de ani pe aici.

cu alte cuvinte, e un haos, gåsesti de la cårucioare de copii, cuptoare, pickupuri stricate, panå la cupe de bowling, cåmåsi si umerashe (påpushe, då o tigare, så nu te azvarl pe ushe). e o nebunie, dacå ai vreodatå nevoie de ceva, te duci in pivnitå ca la praktiker så vezi care-i treaba. e o istorie pudrå sub formå de praf pe-acolo, dar deh, invelish murdar, suflet curat.

si cand circuli pe-acolo te simti ca prin cheile bicazului. masina de spålat si uscåtorul sunt intr-un fel de pasul tihutza, langå uså.



bag io rufele acolo cu grijå, pun detergent selectez temperatura, zeul spålårii usoare, yea yea, dacå as fi nevaståmea m-as fute, last minute check. am mai uitat vreo rufå?

da. chilotii de pe mine ar merge. si cum mi-e lene så må duc panå in camerå så må schimb, må uit prin jur - liniste - (mai exista 3 camere in pivnitå dar nu era nimeni acolo). ok. rapid. scot blugii, scot chilotii ii arunc in masinå, må duc dupå blugi

voci hahahahaha yea i think that... voci voci care se apropiau. VOCI

fuck. m-am panicat, såri dupå blugi, m-am pus in uså så o blochez stai cå-i cracu stang pe dos, stai cå så stau intr-un picior

bang.

mi-a futut o uså-n cap, s-a dus naibii blocatu meu, io eram intr-un picior, cu 0,0001% blug pe mine si cum cu platfusu meu si cu organu corti din urechea interna deraiat, pula echilibru, am cåzut ca un sac de cartofi peste lucrurile alea de prin jur, ca si cum as fi sårit in piscinå, unde apa era din umerase, carlige si cosuri de råchitå (?)

evident, era singura tipå care locuia acolo jos, o irlandezå denise care era nu cu una, nu cu douå, ci cu 3 prietene! - uuuuhuuuu - care au stat si s-au uitat vreo 5 secunde la mine cum inotam in pula goalå prin amintirile unor oameni, incercand så må ridic.

må gandesc cå si ele au fost putin surprinse. så må ajute? but, then again, "ce dracu cautå romanu de sus jumåtate gol pe la mine prin pivnitå"
au inchis la loc usa si m-au låsat un minut.

dupå, s-a clarificat problema.

ce-i drept, aveam si tricou mishto.

plouå

intrå in companie, du-te la lift*. adunå cifrele din data, luna si anul in care te-ai nåscut, pana cand iti då un numår mai mic sau egal cu numårul etajelor din clådire. ce numår iti då, du-te la etajul åla. plimbå-te pe-acolo. du-te la toaletå, spalå-te pe maini. gandeste-te ce plante ai pune si unde. dacå deja existå plante la acel etaj, få o listå cu ele, pentru a downloada mai tarziu poze artistice cu ele si få-ti-le screensaver. la care så te uiti.

intoarce-te la lift. acum adunå cifrele din data luna si anul in care s-a nascut o persoana de sex opus. dacå då acelasi etaj, te iubeste si trebuie så fii toatå viata cu persoana aia si te intorci si te mai plimbi incå o datå pe-acolo.

dacå nu, du-te la etajul åla. mai plimbå-te si pe-acolo, uitå-te prin jur, vezi ce au etajul tåu si etajul åla in comun.

adunå etajul tåu plus etajul celålalt si adunå apoi toate etajele (dacå sunt multe, suma lu gauss e primu plus ultimu ori cate numere sunt supra doi) si få scåderea in asa fel incat så nu dea cu minus. ce numår iti då il scrii pe google si mai scrii ceva, ce vrei tu, gen gogosi, så fie "x gogoshi" dai la poze si iei numårul åla, X, de poze si le lipesti la al doilea etaj la care ai fost.

*dacå existå doar scåri, as alege o scarå in functie de vreo sumå d-asta dubioaså (suma intre data nasterii, numåru de la pantofi si cm de pulå) si as scrie o poveste de atatea cuvinte cu markeru pe ea.

+ o caterincå
+ o curiozitate
+ o barfa

-------------------------------------------

of, ce-as mai face fårå feisbuc?

_ _

cand eram in paris, alex si cu mine ne intrebam ce viseazå oamenii care s-au nåscut orbi.

si cum tråim de rupem viata-n douå ca så gåsim råspunsuri, ei bine, asearå, la cocktail corporatist. multå båuturå moca => discutii despre futut.

si eh, m-am imprieteni eu incå din prima såptåmana cu un shef de pe-aci, gen pe la vreun patrujdoi patrujtrei, peste 1 milion pe an si separat. m-am dus så fumez afarå, mi-a cerut o tigarå (cå fumatul ca un caine are si el avantajele lui, gen uneste plåmani si duce la horcåialå in unison) si am stat la o barfa. io i-am zis de vorba evreiascå de dååå!(duh) cu "cand oamenii'sh fac planuri, dumnezeu se pishå pe el de ras" si cum el e evreu - ne-am imprietenit.

si asearå, povestea de aventurile lui ca bårbat separat. dupå o gråmadå de ciudåtenii de pe siteuri de matrimoniale ajunge la am fost cu o femeie oarbå. ho ho ho ho. stop stop stop. si l-am luat de manutå si i-am cerut politicos detalii.

deci. a fost cu o tipå care se nåscuse oarbå - la un hai-så-ne-cunoastem-mai-bine d-åsta fuckut de oameni mari pentru oameni mari. treaba asta fusese organizatå cu mai multe cupluri d-astea spontane ca popcornu intr-un conac pe undeva pe la tzarå.

eh, se bea se vorbeste se fumeazå si dupå toatå lumea purcede la futut.

in camerå intuneric beznå, såracu om nu vedea nimic. ar fi putut aprinde lumina, da' a zis så nu fie nesimtit. tipa asta nu stia ce-i aia "imagine". ea vedea prin atins, auz, miros. cicå nu l-a mai atins nimeni niciodatå cum l-a atins tipa asta. touch it like you mean it. ea-si crea un fel de hartå despre tot.

si cicå a fost bine. ciudat, dar foarte bine. se gandea mereu ca ea de fapt nu-l vede. si cå ce naiba o vedea ea?
a, si cå pe intuneric ii auzea mereu cainele, un labrador, care respira greu prin camerå. a-ha-a-ha-a-ha.

e si de dimineatå, aflå si el cå ea nu se mai futuse decat cu orbi inainte. deci si ea avea o gråmadå de intrebåri.

ea viseazå numai atingeri, sunete, mirosuri. cam intelegi despre ce e vorba, dar cam ciudat de imaginat parcå, nu? frumos totusi.
mi-ar plåcea så o våd pictand.

oricum, au vorbit mult, a condus-o acaså unde locuieste singurå si el si-a våzut de drum.

n-au mai vorbit de-atunci.

såniutza fuge